401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402 -- Ну ты и козел!

-- Кто, я козел?

-- Да ты и на козла-то не похож!

-- Кто, я не похож?!

403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 -- Какая у вас зарплата?

-- Ровно такая, чтобы не умереть.

-- А если бы дали в сто раз больше?

-- Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят:

-- Милорд, вы -- сволочь!

-- От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-

щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга?

-- На тебе фигу, он ушел на работу.

-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка:

-- Моющиеся обои -- отличная штука!

-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти­ральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме.

-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился

с жокеем.

-- А с лошадью?

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи­ратель осужденному.

-- Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин:

-- Покури,-- предлагает один.

-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.

-- Может, выпьем?

-- Один раз выпил и больше не тянет.

-- Тогда сыграем в карты?

-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с

вами сыграет.

-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

-- Какие две вещи, дорогая?

-- Твои ноги...

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать

до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают:

-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или

когда он бежит?

-- Когда он висит!

415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

-- И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,

как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако­нец замечает:

-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

417 Муж -- жене:

-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред­ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при­едешь и приготовишь чай.

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в

пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.

-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус­тупают места только молодым и хорошеньким.

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного!

-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари­вает все!

-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи

на страусов.

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб­ки, а разговор не клеится.

-- Добрый день!

-- Добрый день!

-- Ну как?

-- Восемь!

-- Что "восемь"?

-- А что "ну как"?

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не­ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум.

-- Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

-- Овес.

-- А чего это ты так?..

-- Чтоб кобыла не слышала...

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок.

-- Ну и что же?

-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.

-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.

-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось?

-- Стал сидеть дома по вечерам...

430 На улице ссорятся двое мужчин:

-- Вы -- осел!

-- От осла слышу!

Прохожий останавливается:

-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

-- Да это же вы и есть...

-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон­це матча он прохрипел соседу:

-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус?

-- А кто убежал, когда я дрался?

-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч­шего друга.

435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

-- Почему?

-- Да не хочу ее перебивать.

436 -- Вчера я чудесно провел вечер!

-- Что -- был в театре?

-- Не я, а моя жена...

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову

и обрадовался:

-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438 Габровец выбирает ткань на костюм.

-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из­нанку? -- поинтересовался продавец.

-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не­сколько лет.

439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-- Скакал на лошади! Устал страшно...

-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

-- Пока что пригласили лошадь.

440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой

и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

-- Чего же, отец, вы не доели?

-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-

зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-

дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь

причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго­варивают.

-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

--     Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

--     А какую же ты ищешь?

--     Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

--     О, почему так?

--     А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее

не    захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой

яме, но забыл.

-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

-- Извините, но я -- не Андрюша.

-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля­ются знакомые.

-- Так ведь руки у вас будут заняты!..

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво­ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под­нимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

-- Дядечка хороший, подвезите!

-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.

-- Дядечка, я десятку дам.

-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса­вица говорит.