351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого

франка, но не ушла, зараза...

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен­но говорит жене:

-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро­буй ты поискать.

-- А в брюках ты смотрел?

- Да.

-- А в плаще?

-- Смотрел.

-- А во внутренних карманах?

- Нет.

-- Почему?

-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру­мента пустовало, и ковбой спросил официанта:

-- А где пианист?

-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--

Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он

мне вчера жизнь спас!

-- Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

-- Видишь того, который сейчас упал?

355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

-- Это от насморка.

-- Как это -- от насморка?

-- Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела

новое платье.

-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты: .

-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

-- Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

-- Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный.

-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

-- А где волшебное слово?

-- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-

исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра­бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.

И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло:

-- Жена! Включи свет!

Она включила.

-- Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"

-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.

-- По фигу!

-- А водка по фигу?

-- По фигу!

-- А деньги?

-- Нет, деньги не по фигу.

-- А что же у вас написано?

-- А мне все по фигу, что тут написано!

361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел

зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

-- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

-- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

-- Это ваш родственник?

-- Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

-- Кто там? -- спрашивает хозяин.

-- Свои.

-- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме

точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий

офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее

желание.

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз

в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут­ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю­нетке! -- говорит гадалка.

-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска­жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со­бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара­батываешь копейки, сутками пьяный!

-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты­сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са­дится в кресло.

-- Подстригите меня, пожалуйста.

-- Но, может, вы сначала снимете шляпу?

-- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.

-- Что он хотел?

-- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за­крыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-

нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол­ки,-- тем и довольны.

Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.

Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд -- алкоголики.

373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на­зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-

ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колба­сы, и кошка все съедает.

-- Это обман! -- протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу:

-- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить

из нее суп?

-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а

при регистрации брака -- нет?

377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.

-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

-- Да, но она чересчур любит порядок...

-- Так это же хорошо!

-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а

постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в

публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель­ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.

379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го­ворит один приятель другому.

-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:

-- Как работается?

-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен­ный -- пень, что ни бумага -- липа.

-- А как живешь?

-- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-

седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.

381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-

вой экономической реформой.

-- Почему?

-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание:

-- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен.

-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.

-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.

-- А моя полтинник, стерва.

-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

-- Моя Зоя -- тридцать копеек.

-- И ты ее еще Зоей называешь?

-- А это Змея Особо Ядовитая.

384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну­лась. Что ты на это скажешь?

-- Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,

что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо­гу! -- недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко­пеек мелочью и спрашивает:

-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-

ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.

-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.

-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!

388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его

в кредит!

-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут мол­чать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную

арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где

содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

-- Это самец,-- отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

-- А это мужчина?

-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства

и недостатки жен.

-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.

-- Везет же тебе! А моя... еще жива.

393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,

ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

Ваня, что с тобой?

Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач­ку отдал.

395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным?

-- Просто сидит...

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

-- Алло! Это ты, любимый?

-- Я. А кто говорит?

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра­шивают друзья своего приятеля.

-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.

-- И что она тебе сказала?

-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

398 Жена звонит мужу с курорта:

-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -- раз, два, три -- по физиономии.

-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-

на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и

дрожжи.

399 Муж:

-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

-- Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

-- Я начал прямо с третьей.

400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа­тель.-- А здесь достаточно тихо?

-- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!