301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.

-- А он что?

-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя

мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене:

-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не

пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,

погнал их домой.

По дороге стал считать:

-- Один, два, три, четыре, пять...

Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!

Заохал крестьянин, разволновался.

А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-

зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?

Жена рассмеялась:

-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь

все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-

ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от­пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

-- Ты чего это? -- спрашивает жена.

-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот­вот лопнет:

-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра­шиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч

и прочее,-- печально вздохнул Белавак.

-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев­ская примула не цветет...

-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если

моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу:

-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-

лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,

манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-

зору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые

вам необходимы.

-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже

о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.

-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж­дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-

тал от нее!

-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-

ветует врач.

-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день?

Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.

Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака.

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

-- Но и уродина это может сделать.

-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По­сле первого глотка муж раздраженно кричит:

-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:

-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного:

-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь

что-то?

-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа­сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

-- Ну... Сколько нужно!

-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана

для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-

шее зло".

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не­обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не­которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив­шихся матросов спросил:

-- А зачем вам три хижины?

-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе­щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез­жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно­образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.

-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за­втра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-

дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом?

-- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

-- Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю -- сыну!

- А я говорю -- дочери!

- Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

Сто двадцать долларов.

Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту:

-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:

-- Дайте одну. Я буду краток.

326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри­мер, какой рукой размешиваешь чай?

-- Правой!

-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

-- Сколько будет стоить прокат лошади?

-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.

-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь

или когда приковыляю я?

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием!

-- Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 -- Почему у тебя синяк под глазом?

-- А пусть не лезут!

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не­обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те­перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется

акула. С берега ему кричат:

-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

-- Рыбу -- ножом?!!

332 Один англичанин -- джентльмен.

Два англичанина                    -- светская беседа.

Три англичанина                    -- парламент.

Один француз --                    любовник.

Два француза --                    дуэль.

Три француза --                    Парижская Коммуна.

Один еврей -- торговая точка.

Два еврея -- небольшой базар.

Три еврея -- цыганский народный хор.

Один русский -- пьяница.

Два русских -- мордобой.

Три русских -- партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.

Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,

тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

-- Ты мой, ты мой! Я твоя!

-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки

и... сухой.

-- Как вам это удалось?

-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...

335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

-- Да что ты! С чего ты это взял?

-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о

тебе наговорил...

336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

-- Может, его в загсе подменили?

337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

-- Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.

-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене.

-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре­монт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер?

Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку:

-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

-- Да, она собирается в кино.

-- А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос­новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати­летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-

стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо­ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас­сказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я

подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в

лесу и дал вам пощечину.

-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг?

Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

Разве у вас есть собака?

Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:

-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.

-- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!

-- Богатая?

-- Десять тысяч приданого!

-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.

-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!