251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет

и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!

-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил

репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось

сто лет.

-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-

тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис­полнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре­сторан! Сколько можно терпеть?!

-- Подожди пять минут! -- просит жена.

-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за

целый день ничего не приготовила?

-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:

-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я

уже не похожа на старуху?

-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до­мой, а жена говорит ему:

-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

-- Ну как? Вкусно?

-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь?

-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне

именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене

ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел

сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить

мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину

руки маслом, в котором рыба жарилась.

Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же­на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

-- В гостиной тебя ждет гость.

-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.

-- Зато я пригласила его к тебе!

-- А зачем?

-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о

моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз

уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила

его натиранием полов.

-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-

ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!"

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:

-- Чему это, интересно, конец?

-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе­тал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом?

-- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет

по улице.

-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.

-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.

-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.

-- Без наркоза! -- твердо решил муж.

-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!

-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

-- Почему же?

-- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:

--        Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак

не        удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

--        Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.

--        Почему? -- спросил Тимур.

--        Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-

ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,

если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.

-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее

количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча­са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль­но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

270 Муж:

-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два

больше того, что я ношу.

Жена:

-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты:

Ты что-то сказала, Сандра?

Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:

-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы

вышли за него замуж?

-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего

шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме­ню, спрашивает свою даму:

-- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:

-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла.

-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не­сколько? -- удивился пришедший.

-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы­вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор.

-- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:

-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

-- Опять она меня опередила.

-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.

-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее

мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе­редила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала

письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас

нахожу его у тебя в кармане плаща!

-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда

я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,

говорит:

-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас­стоянии друг от друга?

-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же­на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!

-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро­стертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

-- Да, тоска.

-- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда

мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по­нимать и задает щекотливые вопросы.

-- Например?

-- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.

-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-

лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,

что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены

или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал

свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он

не умел ни читать, ни писать...

-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил

сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...

-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:

-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.

Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

-- Зачем?

-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру­га обращается к своему пожилому избраннику:

-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами­лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".

Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.

"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?

-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-

ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

-- А у вашего сына?

-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:

-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

-- Да моча в голову ударила...

-- Не может быть! А откуда такая шишка?

-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги.

Мы с Томом скандалим каждую неделю.

У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.

-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра­вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво­им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...

-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто­ликом:

-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила

носить медаль за храбрость.

-- Почему, позвольте поинтересоваться?

-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один

день в жизни вы были храбрецом.

-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но­сить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по­отлетали. Мне стыдно так ходить.

-- Так пришей.

-- Пришивала. И они поотрывались.

-- Хорошо. Завтра куплю.

-- Плащ?

-- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся.

Жена кричит в отчаянии:

-- Лучше бы я умерла!

-- Я тоже!

-- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

- Ну и?..

-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша

жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!