201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа

был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-

нуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее

невозможно уговорить.

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,

что это для нее самый радостный день.

-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер­ное,-- замечает Мендель.

203 -- Так переживаю, так Переживаю

-- А в чем дело?

-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.

-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за­рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при­готовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако­мого из местечка.

-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.

-- У меня свадебное путешествие.

-- Поздравляю. А где же твоя жена?

-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили:

-- Стоит ли жениться?

Он ответил:

-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда

она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется

на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит:

-- Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

-- Почему сеете панику?

-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-

пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-

дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле­жанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-- А теперь?

-- Теперь очень нравится.

209 Жена:

-- Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое

малое мое желание,-- упрекает жена мужа.

-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-

ние, и я его исполню сейчас же.

211 Жена:

-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг

нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же­нишься на другой.

Муж:

-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу­стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино­сит домой и говорит:

-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли

и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы

все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался

к врачу.

-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач.

-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!

-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но

жена долго не отходит от зеркала.

-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при­мерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене:

-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы.

-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-

торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

-- Неужели часы?

-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта:

"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду

здесь еще немного?"

Муж отвечает:

"Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж:

-- Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-

поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе­шествия на верблюдах по Африке...

-- А потом?

-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод­ность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.

-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать

для себя уроки из несчастий других.

-- А что ты имеешь в виду?

-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,

что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче­ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв­ляться причиной развода?

-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу­пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?

-- Нашего соседа Кричажтека.

-- А что с ним случилось?

-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо­собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново­годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все­му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-

но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го­ворит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-

тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-

бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь

взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат­ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.

-- И ты ей позволяешь?

-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са­мому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

-- Но у меня нет никаких неприятностей!

-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,

что не женится.

-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую?

Что она выйдет за него замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич­но. Тебе ведь пришлось похитить жену?

-- Да, так оно и было.

-- И ее родители гнались за вами?

-- Еще как!

-- И не догнали, надеюсь?

-- Догнали...

-- И чем же все это закончилось?

-- Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит

только эти цветы.

-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.

-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано­вить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу:

-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на­шему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

-- Мой отец обанкротился!

-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз­лучить нас...

237 Муж:

-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые

твои недостатки...

Жена: .

-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо­статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене:

-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест­вие со стоимостью твоего приданого.

-- И что же?

-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?

-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен­ные на отпуск деньги.

-- А почему же он сегодня кричит еще громче?

-- Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу:

-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...

-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у

твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,

только что выбравшей шляпку:

-- Это последний крик моды, уважаемая!

-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:

-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-

на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал

моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем

шкафу?

-- Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши­вает жена мужа, выходя из супермаркета.

-- Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили:

-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить

твоя жена?

-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...

-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-

сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...

-- И попросил прощения?

-- Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска­зал жене:

-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

-- Ну и что из этого?

-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь

от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы!

-- Да, осталось каких-то две недели до суда.

-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...

-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим

быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена:

-- Я требую, чтобы нас развели:

муж без моего ведома про-

дал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

-- Я тоже прошу нас развести:

пропажу кастрюль эта иде-

альная хозяйка обнаружила только на

шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене:

-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-

го пирога?

-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-

ностями?

-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре­волюцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда­юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!