151 -- Моя жена-поседела от размышлений.

-- О чем же она размышляет столь напряженно?

-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск?

-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-

мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы

жить и жить...

-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос­тавалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает

его:

-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер­вый зубик!

-- Отлично!

-- И он сделал первый шаг!

-- Превосходно!

-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- О!

-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

-- Прекрасно!

-- Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта­ла жена.

-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол­гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский

на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по­лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче­ски заметила:

-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого

хочет выйти замуж.

-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал

меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

-- Мерзавец! А еще мужчина...

-- Да, знаете, как это унизительно!

-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

-- Умею...

-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

-- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене:

-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла

бы научиться у них молчанию.

-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго­варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:

за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот

мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед

ним в очереди -- ни слова не скажет!

-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.

-- А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня?

-- Безмерно.

-- А умер бы ради меня?

-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча

ест постный супчик.

-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется

есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-

шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...

Муж -- ни слова.

-- Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

-- О, что надо, то надо!

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра­ботать и ничего не пить?

-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь

дней пьет и ничего не делает.

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.

-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.

-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу:

-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в

подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про­пускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена

сидит и все поучает его:

-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...

-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.

-- Это ж почему? -- удивилась жена.

-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово­ришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.

А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк...

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на

пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

-- Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

-- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой.

Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить!

А жена в окно выглядывает.

-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до­прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.

-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен­щину? -- спросила одна дама.

-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж­чины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас­саду клюют.

Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.

Она и дух испустила.

-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:

-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок.

Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена:

-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за­бинтована.

-- Что с тобой?

-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

-- Не может быть! Где же?

-- Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,

а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну:

-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все

это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де­лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

-- Мужа-рыбака?

-- Нет! Деньги!

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,

или жена, везущая на себе весь воз дома?

-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и

старых девах. А впрочем...

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А

старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу­стую",-- объясняет свой прогул работник.

180

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

-- Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са­поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал­ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена:

-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь

спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем...

-- Давай,-- согласился муж.

-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но­вую жизнь жена.

-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером

муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-

лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе­дились!

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так

трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса

трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом

новом платье.

После ужина спросил:

-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь

себе на наряды и украшения?

-- Врут! Не верь!

-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.

Тут жена как стукнет кочергой по столу.

-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или

родной жене?

-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-

ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.

Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:

-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк­так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.

А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй­ке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить.

Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

-- Ну что, бритое?

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.

И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:

-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...

-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --

да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...

-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...

-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и

платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот

и не осталось ни копеечки!..

-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так

не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о

том, что денег не привез!

191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

-- О чем, любимый?

-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей

смерти никого не будешь любить.

-- А если не умрешь?

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?

-- Поссорились.

-- Это плохо.

-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба.

-- Ну, спасибо!

Тогда баба:

-- Ха-ха-ха!

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

194 -- Ты не видел моей жены?

-- А вон там не она разве стоит?

-- Нет, та стоит молча...

195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству­ешь локоть жены?

-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 -- Ну, как твой муж?

-- Как солнце.

-- О как это хорошо! Завидую тебе.

-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром

возвращается.

197 Отец учит сына:

-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать

раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала

и от злых собак".

А приятель на это заметил:

-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони­мают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер­нулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо­рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...

-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и

с успехом...

-- Что ты имеешь в виду?

-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-

шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-

ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!