101 Насреддина спросили:

-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени

я еще не набрался ума.

102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за

один день из седой превратилась в брюнетку!

103

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104

Однажды Молла сказал жене:

Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена.

-- Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

-- Почему?

-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо

и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа:

-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена

своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к

соли добавить немного супа.

107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил­лионер свою жену между прочим.

-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-

ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко

же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-

гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-

родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес­тру и говорит ей:

-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось

бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,

синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-

либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри­тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

-- Что ты умудрилась напихать внутрь?

-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта­лась...

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о

тебе то же самое.

112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

-- Да, обидно...

-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

-- И что?

-- Получаю подарки дважды в год!

113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

-- Так ты расскажи ему...

-- А если расскажу, он просто сбесится!

114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из

дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд

удаляется, а муж возмущенно говорит:

-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так

долго ждать следующего.

116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

-- Мой муж, этот трус несчастный!

-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..

-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

-- А теперь?

-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от­куда брать на все это деньги?

-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119 Жена говорит мужу:

-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано­вились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем­ся без копейки...

-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя

по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я

сам тебе говорю!

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!

-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты?

-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что

все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?

-- А ты что -- холостой?

- Нет...

-- Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки

не побелены.

-- А ты возьми и сам все сделай!

-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по­минки. Надо людей уважать.

-- А ты не ходи,-- советует жена.

-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.

-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы

каждый день устраивать скандалы?

-- Я не знала, что ты такой дурак!

-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы­зывал сомнений, врач сказал его жене:

-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...

-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста­навливается:

-- Мэри, я потерял свой зонтик!

И когда же ты это заметил?

Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

-- Он сломал руку.

-- Как это произошло?

-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?

-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са­нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро­сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро­нили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

-- Как это понять? Ты же там никогда не был.

-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю

ссору с женой.

-- И за кем же было последнее слово?

-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--

Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:

-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо

мне в рот.

А жена:

-- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа:

-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-

ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

-- Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило­грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом.

-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу:

-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой

вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу:

-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч­тать, и мечтать -- только о тебе...

-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не­наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?

-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,

что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце?

-- Был.

-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...

-- Был.

-- И где вы себя лучше чувствовали?

-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

-- Ты думаешь?

-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты­сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме­сяц молодоженов:

-- Как твой муж относится к тебе?

-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз­начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141

Подрастающий сын спрашивает отца:

- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142

Сын отцу:

- Мне нужны пять тысяч злотых!

- У меня нет.

Так одолжи у кого-нибудь.

Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес­шумно.

-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар­тире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху­дела на три килограмма.

-- Ну, это же превосходно!

-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --

это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:

-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась

одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...

Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча­сов в свою квартиру.

-- Не понял... Зачем?

-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз­молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка?

-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.

-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-

ку для пожертвований пять тысяч лир.

-- Ну и что?

-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-

кую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже

нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.

-- Пятнадцать градусов.

-- А на улице?

-- Двадцать.

-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.