601 -- Что ты вырезаешь из газеты?

-- Статью о человеке, который добился развода только на

том основании, что жена проверяла его карманы.

-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?

-- Положу себе в карман.

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять

сильно подорожает.

-- Ну, ее можно понять!

-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это

она будет меньше есть.

603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен­щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар­го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

- Нет.

-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,

то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу:

-- Женщины -- хуже гангстеров!

-- Это почему?

-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы­бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж.

-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?

-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 -- Где ты проводишь вечера?

-- Дома, с женой.

-- Вот это любовь! Необыкновенно!

-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-

новенный...

609 Жена подала на развод.

-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.

-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго­товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-

шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до­брых девушек!

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-

дений, а сейчас хочешь развестись...

-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум­ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон.

-- Что же тебя удивило во сне?

-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром­ный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже!

-- Вы что, так серьезно заболели?

-- Да нет... Если бы... Я женился!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле­довала от тети Норы виллу?

-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,

от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

- Нет!

-- Вот это слово! Молодец!

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за­платить долги.

-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...

-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист­ратор спрашивает:

-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в

своей жизни?

-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров

водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-

денный холостяк, женишься. Неужели?

-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так

много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста­точно умна.

-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

-- А разве ты не был на стадионе?

-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,

а второй -- за сосисками...

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -- Клитемнестра?

-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто

"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?

-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга.

-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю

или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое

купе, и взволнованно спрашивает:

-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от­купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я

вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю:

-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще

и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на­писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-

торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,

а глаза карие?

-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел

вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно

говорит жене:

-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше

молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.

-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у

меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и

любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.

-- Да, карамельку...

-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.

-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж­него зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,

я пришел к удивительному выводу.

-- Очень интересно...

-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем:

-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз­вратить долг -- тысячу крон.

-- Во-первых, вчера он умер...

-- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге:

-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-

май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь­ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы

по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс­ное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили:

-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го­ворит продавцу:

-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу

ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-

ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы­вает у всех...

-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит

жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты

ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду

не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от

бобов нос!

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно

муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час

твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет:

"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са­мое главное -- не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль?

-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и

мне тогда будет чем его посолить.

-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:

-- А что, в вашем городке есть конокрады?

-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

-- Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-

тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И

тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.

У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему

было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо­диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.

-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648 Жена разговаривает с мужем:

-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

-- Потому что там играет прекрасный скрипач.

-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?