551 Как-то мудреца спросили:

-- В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой

старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи

умом на юнцов -- это божья кара.

552 У одного мудреца спросили:

-- Насколько велик твой ум?

-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас­считывать,-- ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу:

--     У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда

не    совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-

бы   никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится

ко    мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто

не    мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает:

Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

Почему?

Мудрец ответил:

Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве:

-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.

Почему?

А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?

Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.

Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что

такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и

жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я

проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед­нягой, вернули ему деньги.

-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-

ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

за    свой счет!

--        Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

--     Но я собираюсь жениться!

--        Почему же вы не женились во время отпуска?

--        Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,

который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас­ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле­ниями с приятелем:

-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-

ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за­был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?

- Да.

-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы­шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

Идемте скорее! Моя подруга тонет!

Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.

-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--

Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и

объясняет изумленному лакею:

-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

-- И как он?

-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был

вне себя от радости.

570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.

Конечно,-- нежно отвечает он.

А ты на мне женишься?

Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык.

Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку

на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -- подумал Молла.

Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и

уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто­ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

-- Что же в этом особенного?

-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми­нуту могу его оборвать.

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать­ся нумизматикой?

-- Теперь я занят поисками современных монет.

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?

-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем

берете ее левую руку и крепко держите, а потом...

-- Болван, речь идет о моей сестренке!

-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.

Тот сказал:

-- А я никогда не приходил на работу позже вас!

-- Ты что -- управляющий?

- Н-нет!..

-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

И ты тотчас же вскакиваешь?

Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа:

-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который

спас меня, когда я тонула?

-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:

-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али­менты в размере 1200 франков ежемесячно.

-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--

А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный

магазин и говорит продавщице:

-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти­ческими фразами...

-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав­щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"

-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте

мне дюжину.

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

-- Да, господин судья.

-- Приведите пример.

-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-

тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы­ми днями сидел в ресторанах!

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?

-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,

он хотел иметь надежный и постоянный доход.

-- И он теперь его имеет?

-- Да, он получил пенсию по старости.

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме­нить газету?

-- Нет, а почему?

-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-- говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы

изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик

надолго задумался, а потом сказал:

-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена сообщает мужу:

-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-

бегают двое:

-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи­дает ребенка.

-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи­дает меня!

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч­реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере­дают утреннюю физзарядку?

-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

-- Это какое же?

-- "Откройте форточку".

591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!

-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...

-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...

592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже­нера, который стал много зарабатывать.

-- Он что, сделал изобретение?

-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

-- И что же он открыл?

-- Он открыл кооперативное кафе...

593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю­бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде­сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь­десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-

петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че­стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность?

Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага­зине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу.

-- Разумеется, как маленький сюрприз?

-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го­рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

-- Неужели?

-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком:

-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?

-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи­лось, я буду продолжать жить!

598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу­чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.

-- У меня дурные предчувствия.

-- Да в чем же дело?

-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-

шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

599 Сицилиец спрашивает друга:

-- Что с Луиджи?

-- Он работает.

-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

-- 13 апреля 1974 года.

-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки

прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!