501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время

поглядывая на часы.

-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.

-- А что с ней?

-- С ней мой автомобиль...

503 Журналист спрашивает фермера:

-- А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля

из-под льдины. Восхи­щенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -- хмуро ответил герой.-- Ведь на нем были мои коньки...

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-

сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин­ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово­ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис­лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-

татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю

тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...

-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-

бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать

для вас?

-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-

дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу:

-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве­дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?

-- Нет,-- раздраженно ответил тот.

-- Дело в том, что я

мистер Смайли, а вы как раз сейчас

надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе.

-- Где мы?

-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.

-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-

как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.

-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-

рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас­сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы­ваешь на свадьбах?

-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши­вает: "А когда же, наконец, ты?"

513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?

-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау­мом. Из будки выходит сторож и говорит:

-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес:

-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар

за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому:

-- Видишь это окно?

- Да.

-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-

душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча­стье такое изменчивое...

516 Мужчины разговаривают в трамвае:

-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,

что теперь.

-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

-- Мне да! А жена моя так и стоит!

517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-

ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.

518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

-- Я тоже...

-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со

мной!

519 -- Ты разговариваешь во сне?

-- Нет, а ты?

-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

-- Почему?

-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:

-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины

относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все

очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,

ради которых не стоит выходить из дома.

521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра­сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.

522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И

возможно ли такое?

-- И к какому выводу ты пришел?

-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.

-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же­на, пока не вышла за него замуж.

523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! -- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала

сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома

пилят, а они еще живы!?

524 Мини -- слов, макси -- смысла:

"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".

"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".

"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"

"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они

приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527 -- За что это он тебя?

-- А кто его знает...

-- Может, не узнал, принял за другого?

-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши­пел: "Ах ты, подлец!"

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:

-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец

с гиацинтом твоей души!

-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя

бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...

Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто­лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: -- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..

Шота взорвался:

-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе

звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со­бачью будку.

-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно

хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол­чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы такую работу!..

530 -- Вы давно знакомы со своей женой?

-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила

шлепать меня по лысине.

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве­теринаром и спрашивает:

-- Это вы доктор для скотины?

-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый:

-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака­роны с котлетами!

Холостяк:

-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!

533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду­маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно­стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-

ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни­чего не получается.

Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник

по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.

Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!

Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-

рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.

Вдруг видит: на углу милиционер стоит.

Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу.

У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!

Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ:

-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -- как находка...

-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было

время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось

им мало.

-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.

-- Да боязно: жена как шуганет...

-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-

стый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по­ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва­ренье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-

сясь на соседние ворота:

-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают

всегда...

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо

проходят двое мужиков.

-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я

стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе­редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты...

-- Да так...

-- Как? Вот так просто?!.

-- Если б было за что, я бы ее убил!

546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ??

-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

-- Что же ты не отвечешь, идол?

-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

-- Какой же?

-- Самому выйти на трибуну...

549 Телефонный звонок в квартире Менделя:

-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!