451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию!

Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

А зимой как же?

Да сколько той зимы...

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

-- А где твоя зарплата?

-- Я ее Петру одолжил...

-- Зачем?

-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454 Встретились два приятеля:

--     Ты, я слышал, женился во второй раз?

--     Ага!

--     Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

--        Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом

уж   била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да

еще и в квартиру не пускает!..

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--

Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

-- А чьи же?!

-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную

неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по­издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми­рала,-- когда уходит поезд в Дувр?

-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но

стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает

у хозяина:

-- И сколько ж ваша корова дает молока?

-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин.

-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда:

-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

-- Пока нет...

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.

Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот­рел на нее, провел взглядом.

-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины.

-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе­ри и мысли,-- отвечает дед.

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.

-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об­разом можно заработать много денег.

-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара­ботаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

-- Нет, все-таки честно взвесили...

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.

-- Да вот крона упала в реку.

-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил

за безумные деньги роскошный автомобиль.

-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--

Стоит этих денег?

-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во­дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного?

-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу:

-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,

чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена -- супругу:

-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько

минут в день!

-- И сейчас тоже, ненаглядная!

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает

приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.

-- Но он же довольно слабый игрок...

-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов:

-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью

выставку.

-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят

фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме:

-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась

сегодня ночью?

-- Нет, это их отец в коридоре.

471 -- Свидетель, вы женаты?

-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-

дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу:

-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама

заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок

пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если

он не бросит пить, она уйдет от него.

-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко­торому Тед рассказал об угрозе жены.

-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.

475 В одной компании француз рассуждает:

-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды

больше всех. Например, мы придумали манжеты.

-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-

дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

-- Что же такое ты собирался сделать?

-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по­дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к

прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...

-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько

мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А

потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",

ну а вонь-то откуда?

479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-

дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто

я не заплатил за проезд.

-- А ты что, заплатил?

-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,

а кто же тогда упал?

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:

-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,

ты говоришь о земной пище!

-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-

щим или умереть с голоду.

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при­ятель стал укорять его:

-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,

а не о женах.

-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что

именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484 Изя звонит Мойше на работу:

-- Привет, старый козел!

-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.

-- С кем?

-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

-- А вы знаете, с кем говорите?

- Нет.

-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж­дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.

-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.

-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть

большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в

молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-

чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.

-- А я дурак,-- отвечает он.

-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в

чужие мешки?

-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово­ришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-

спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу

в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.

-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у

меня действительно левша!

488 Сосед Насреддина пожаловался:

-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю

ночь нога болела.

-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.

489 -- Почему вы хотели покончить с собой?

-- Мне скучно жить...

-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна­комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

-- Это правда.

-- И ты никогда не встречал ее раньше?

-- Никогда.

-- Так почему ты вдруг рискнул?

-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не

мог придумать другой темы для разговора.

491 Ковбои разговаривают в салуне:

-- А ты играешь на музыкальных инструментах?

-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.

-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все

время карты падают.

492 Техасец расхваливает свое ранчо*:

-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду

его на своей машине.

-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была

очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена

завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя­зывать мешок.

Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз

пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого

на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

495 Однажды Анастратина спросили:

-- Ты бедный человек, как тебе живется?

-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.

-- Но разве может быть хорошо бедняку?

-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ­тому у меня все в порядке.

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти?

-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-

жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497 Встречаются два ковбоя.

-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.

-- В каком смысле, дорогой Фред?

-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498 Около храма в толпе раздался радостный крик:

-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!

-- У меня только что украли машину!

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,

философствует за рюмкой виски:

-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на­пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че­ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-

ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад

он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!