Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.

"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет.

Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.

- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.

- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь

Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?

- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...

Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:

- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?

- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...

Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:

- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.

- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...

Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:

- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.

- Чего проще! - отвечает тот.

Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.

- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.

- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!

:*)

Давайте выпьем за слово из трех букв,

которое мы все знаем с самого детства,

которое так любят женщины и так

берегут мужчины.

Так выпьем же за МИР !!!

Налейте бокал шампанского и произнесите тост:

Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!                         Happy new year gospoda!_

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

( рассказывается с грузинским акцентом )

Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.

Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...

Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано :

- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?

- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.

а) без присутствия дам - За бабс, господа !

б) в присутствии дам - За женщинов, господа !

2. Тост за любимых женщин -

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "

И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб­нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав­но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от­крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О, господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от­туда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали !

3. Тост про семейную жизнь -

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего"

- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга !

4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе  есть

- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од­ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплат­ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасов­скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во­время остановиться !

Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб­гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай :

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:

- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

На что Александр ответил :

- "Пора бы и прекратить, пьяница".

Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.

1. Тост-притча :

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.

Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.

Осла наградил 20-ю.

Собаке дал 10 лет.

Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :

- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".

- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, -  дай мне побольше".

- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба­тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,

чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про­текает.

Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что ...

Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.

Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал :

- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку !"

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает -

-  "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

-  "Да нет. Начальство приехало

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает -

-  "Абрам, мясо привезли ?"

-  "Да нет же, начальство приехало"

-  "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !

4. Тост про пробочку.

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух :

- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека !

5. Грузинский, но короткий тост.

На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится тост :

- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !

На берегу ручья росли две розы - красная и белая.

Как-то наступила засуха, и розы взмолились:

- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...

- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.

- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.

А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз.

Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!

Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,

старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:

- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...

Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.

Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.

Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,

что капитан смог дойти по ним до берега.

Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил одинокий заблудившийся козёл.

Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться искупаться ...

Девушка остановилась и взглянула на море.

Козёл стоял и смотрел.

Девушка сняла маечку.

Козёл стоял и смотрел.

Девушка сняла юбочку.

Козёл стоял и смотрел.

Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.

Козёл стоял и смотрел.

Искупавшись, девушка долго ещё загорала.

А козёл всё стоял и смотрел.

Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!

Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит, на дороге лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:

- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут, возьми меня с собой!

Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.

Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит опять:

- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель. Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку. И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло, и жена поверила ему.