301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:

- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.

- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?

- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?

- Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем, на дворе така жара! Пусть картошку убирают из Москвы инженера!

(частушка)

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?

- Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?

- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?

- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания  встала  на  путь  разукрупнения  и  завела   двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.

В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

- Что вам понравилось у нас?

- Понравилось многое...  Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?

- Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не

кровати переставляли,  а б... меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Закон, по которому степь плодородит

К коммунизму мы идем, птицефермы строятся, а колхозник видит яйца, когда в бане моется.

Частушка

321. - Как расшифровывается  ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?

- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?

- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?

- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?

- Не понимаю вопроса.

- На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. Сыбко кусать хотца!

Россия - житница Европы

- Догоняем штат Айова!

- Как дела идут?

Х..во!

(частушка)

335. - Какой урожай будет в этом году?

- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?

- Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?

- Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?

- Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на Западе так много пшеницы?

- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?

- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву                          после                          его   смещения   предложили                          возглавить

онкологический центр.

- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется  "Колос Америки".

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

- Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?

- Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.