201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.

- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

- Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам два Сынавских?

Наш Никита Сергеевич

С неба звездочка упала - чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили как родного Сталина.

Частушка

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.

- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?

- Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?

- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?

- Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?

- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

- Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?

- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

- Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?

- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?

- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

- Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

Леонид Ильич лично

Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую б...ь, чтоб на Брежнева сменять?

(частушка)

224. - Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

- Какие мировые часы были у Дубчека!

- Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!

- Попали?

- Промазали!

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

- Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?

- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?

- Правда? Лично?

Интеллектуалиссимус

Это что за бармалей лезет прямо в мавзолей? Брови страшные он носит, букв совсем не произносит... Кто на это даст ответ, тот получит десять лет!

(частушка)

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда.  И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому­сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество

продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б...  ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.