|
151. - Как проходит расследование
покушения на Брежнева, совершенного
Ильиным?
-
Теперь КГБ разыскивает его брата, который,
согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы
пойдем другим путем!"
152.Мемориальная
доска:
"В этом доме в 1910 году
В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд
от Н.К.Крупской."
153. - Какие
существуют пасхи?
- Еврейская -
в память исхода евреев из египта,
христианская
- в память о воскресении иисуса христа и
советская - в память о том, как Ленин бревно
таскал.
154. - Сегодня
мы идем в театр! Будем смотреть
"Живой труп".
- Надоело уже -
все про Ленина, да про Ленина!
155. 2000-й год.
Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на
линию имени Ленина и линию имени Ленина.
Следующая станция - станция имени Ленина.
Самый
человечный человек
Это что за
большевик лезет к нам на броневик? Кепку с
пуговкою носит, букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой, догадайся, кто
такой!
(частушка)
156.В пионерском
лагере вожатый затевает игры с младшим
отрядом:
-
Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками,
все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы
столько песенок поем?
Вовочка
радостно кричит:
- Я знаю! Это
дедушка Ленин!
157.Крупская
выступает перед пионерами:
-
Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина.
Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин
брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а
сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин
побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом
бритвочку вытер и положил в футлярчик. А
ведь мог бы и полоснуть!
158.Старый
большевик делится воспоминаниями о Ленине:
-
Дело было на втором съезде партии. Захожу я
в туалет, а наш великий вождь стоит эдак
скромно в сторонке и справляет малую нужду.
А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он
мне и запомнился.
159.Дзержинский
звонит Ленину:
- Владимир
Ильич, когда расстреливать - до или после
обеда?
-
Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте
детям - дети габочих голодают!
160. - Здгавствуйте, товагищ ходок,
садитесь! Вы, конечно, бедняк?
-
Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет.
Лошадь есть у меня...
- Ага, стало
быть, товагищ, вы сегеднячок?
-
Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый
день, дети сыты, обуты, так что да... Две
лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс
Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста,
товагища!
161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы
для дела геволюции гасстгелять десять
человек?
- Канэшно,
Владимир Ильич!
-
Скажите, батенька, а десять тысяч человек
гассгелять смогли бы?
- Канэшно,
Владимир Ильич!
-
Так, так, батенька мой... А если бы для дела
геволюции нужно было гасстгелять десять
миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро
взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно,
Владимир Ильич!
- Э, нет,
батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.На пионерском сборе выступает с
воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на
субботник. Подошел к нам маленький в кепке,
с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь
за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты
на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь
месяц как вышел...
Святые
мощи
Коммунизма призрак
по Европе рыскал, уходил
и вновь
маячил в
отдаленьи...
По всему,
поэтому (!)
в глуши Симбирска родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина,
выдвинутая в. Маяковским в поэме "Владимир
Ильич Ленин"
(клеветническое
измышление)
163.Доктор
выходит из мавзолея:
- Будет жить!
164. - Как
жизнь?
- Как в мавзолее:
не жив, и не хоронят!
165. - Никогда не думал, что ЦК подложит
мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953
года.
166. - Какая высшая мера партийного
наказания была введена на ХХII съезде?
- Эксгумация.
167.Когда Сталина похоронили у
Кремлевской стены, на его могиле появился
венок с надписью: "Посмертно
репрессированному от посмертно
реабилитированных".
168.Настенные часы в форме мавзолея.
Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается
саркофаг со Сталиным.
169. - Почему после удаления Сталина из
мавзолея там удвоили охрану?
- Возле
мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
170.Перед увольнением Хрущеву не
подписывают в мавзолее обходной лист: он
принял двоих, а сдал одного.
171.Брежнев
пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка,
после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин
встает и говорит:
- Что вам здесь,
общежитие, ... вашу мать?!
172.Черт
спросил Брежнева, на каких условиях тот
согласен продать душу.
- Я хочу
после смерти мавзолей.
На
следующий день
утром пересекавшие Красную площадь
могли
"
прочесть на
мавзолее: Л Е Н И Н.
173.Трудящийся
ждет
открытия
винного
отдела.
Он
подбрасывает
и ловит юбилейный рубль с Лениным и
приговаривает:
- У меня не в
мавзолее... Не залежишься!..
174.Трудящийся,
выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то,
... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где
находитесь? - строго спрашивает его
милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ...
его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где
находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я
только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с
Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Остоюбилеило
- Что вы нам все время фильмы о Ленине
показываете, неужели ничего хорошего нет? -
обратились к Овечкину бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я
вам все время буду показывать фильмы о
Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки
диссидента".
175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в
разливе"; колбаса "член совнаркома",
начиненная салом таким образом, что на
срезе -
профиль Ленина;
конфеты "юбилейная
тянучка".
176.Парфюмерные товары к ленинскому
юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра
"прах Ильича", мыло "по ленинским
местам".
177.Молодоженам
предлагают трехспальную кровать
"Ленин с нами".
178.Баковский завод резиновых изделий,
изготовляющий презервативы, выпустил к
юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в
тебе", и Крупской - "Надень-ка".
179.Переименования к ленинскому юбилею:
фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца
Ильича", тир имени Фанни Каплан.
180.Классная руководительница
спрашивает Вовочку, почему он пришел в
школу в мятых штанишках.
-
Вчера вечером мы включили телевизор и
услышали: дело Ленина живет! Тогда мы
выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:
дело Ленина живет! После этого мы уже
боялись включать
утюг...
181.Медкомиссия
обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой
сейчас год?
- Юбилейный.
182.Вступительный
экзамен по истории в университете.
- Какой в
этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не
читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем
городе нет ни газет, ни радио.
- Да из
какого же это города вы приехали?
- Из
Мухосранска.
Профессор -
доценту (тихо):
-
А помните, мы как раз недавно обсуждали,
куда бы нам поехать на лето?
183.На
колхозном собрании в
юбилейный год:
-
За отличную работу в поле товарищ Иванова
награждается мешком зерна! (аплодисменты).
-
За отличную работу на ферме товарищ Петрова
награждается мешком картошки! (аплодисменты).
-
За отличную общественную работу товарищ
Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех,
возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
184.Команда с затонувшего советского
корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
-
Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас
была коллективизация?
- Нет.
- А культ
личности?
- Нет.
- А
празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы
так озверели?
185.Конкурс на лучший политический
анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3
года общего режима.
2-я
премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет
по ленинским местам.
1-я премия - встреча с
юбиляром.
Ильич, Наденька,
Тгоцкий и др.
В 1958 году на Ленфильме одновременно
снимались три фильма о Ленине. Три Ленина
встречались в буфете и вели весьма
будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора
студии, чтобы эти три съемочные группы
обедали в разное время.
Клеветнические
россказни
186. - Давайте
выпьем, Владимир Ильич!
-
Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в
апгеле нализались, занесло нас на
Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог
газобгаться не можем!
187. - Наденька,
куда это мои тгусики подевались?
-
Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич
и забрал их для музея революции.
188. - Наденька,
опять кто-то в газон насгал! Сколько газ
говогил: за этими ходоками надо следить!
-
Никаких ходоков не было, Володя. Приходил
только Алексей Максимович...
-
Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий
матегый человечище!
189.Из ответа на письмо, присланное в
редакцию молодежной газеты: "Дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была,
а какого парня отхватила!"
190. - Все работаете, Владимир Ильич.
Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
-
Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не
с этой политической пгоституткой Тгоцким!
191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это
я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша,
это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду
говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге
онанизмом занимался?
- Что вы,
Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
-
И напгасно, батенька мой, напгасно!
Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И
заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые
оппогтунисты этого не
понимают...
Только, гади бога, не говогите Надежде
константиновне -
кгистальной
души человек!
193.Дзержинский, утомившись после
бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на
стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и -
хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на!
Пговегка геволюционной бдительности!
194.Ленин
звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски
контгеволюции! Завтга субботник, а у меня
надувное бгевно спегли!
195.На
выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две
пары голых ног - мужские и женские.
-
Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги
принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же
Ленин?
- Ленин в Польше.
196.Ленин с
Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице
раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька,
кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя,
это железный Феликс на перилах катается.
197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно!
- Что за
странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с
ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
О
Сталине мудром, родном и любимом
Когда мы смотрели эту картину про
пирата, уничтожившего своих сообщников по
одному и видели вероломство, то это
напоминало нам, значит, как исчезали люди,
которые вокруг Сталина работали, и тут уже
какое-то чувство у нас подсказывало нам, что
не таким ли способом "враги народа"
погибли, как вот эти гибли, преданные,
близкие ему, хоть и бандиты, но и он же
бандит, значит.
Н. Хрущев
"воспоминания"
198.
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер -
мелкий тиран сталинской эпохи".
199.Объявлены
три премии за лучший проект памятника
Пушкину. Третью премию получил проект -
Сталин читает Пушкина.
-
Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но
не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую
премию получил проект - Пушкин читает
Сталина.
-
Эта верна палытычески, но не верна
истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ
Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию
получил проект - Сталин читает Сталина.
200.Сталин
делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул?
(Молчание.)
- Пэрвый ряд,
встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул?
(Молчание.)
-
Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не
смолкающая овация.)
- Кто чихнул?
(Молчание.)
-
Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная
овация всего зала, все встают, возгласы "Слава
великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я
чихнул! (Рыдания.)
- Будьти
здаровы, таварищ!
| 
