101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?

- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?

- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.

(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

"Хроника текущих событий", 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- А на что вы жалуетесь?

- Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

- Покажите, а я выберу, - попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его

поволокли на раскаленную сковороду.

- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,

стоящего в стороне.

- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?

- Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка.

- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС­ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.

- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би­си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

- Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.

- Ну, что там передают  "голоса"?

- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!

А у вас?

А у нас - микрофон!

Во-он!

(считалка)

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый враг!

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- А ты, милок, не шпиен ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Кто виноват?  Евреи виноваты!

Если в кране нет воды, значит, выпили жиды! Евреи,   евреи, кругом одни евреи!

(частушка)

127. - Бей жидов и велосипедистов!

- А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию

трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают

телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк

Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?

- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?

- Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

- У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

- Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?

- С чего ты это взял?

- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

2

К у л ь т        л и ч н о с т е й

Глава великой державы, шагающей в коммунизм, в строках, что на вид шершавы, пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный, баюшки-баю...

Тихо смотрит месяц ясный в мавзолей твою.

Частушка

143. - Я Ленина живым видел!

- А я в гробу!

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- Уж лучше бы             о н             жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

- Куда вы, Dладимир Ильич?

- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- Что, товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...

- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда­леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па­рит. Ленин - к нему:

- Товагищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на х...!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:

- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!

- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!