951.По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

Интеллигенты и диссиденты

Нет покоя у вождей долгими ночами: очень трудно всех людей сделать сволочами!

частушка

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров, и чем занимается Комитет по правам человека?"

Лектор ответил:

- Не существует ни академика, ни Комитета! клеветническое  измышление

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?

-  Демонстранты             протестовали   против             режима             черных

полковников   в  Греции  и  подняли  плакат   "Свободу  греческим

патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.

- Зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка.

- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:

- Вы пирог уже доели?

- Доедаем.

- Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Cахарова и Солженицына".

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из Союза писателей?

- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический!

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

- Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.

Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

- Так ведь здесь ничего не написано!

- А чего писать зря? И так все ясно!

Чапай шагает по планете

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ

Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова...

Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- Какую-то Долорес Ебанулли!

- Ну, и чего она орет?

- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

- Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- Кто это? - спрашивает Чапаев.

- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

- Ты,  Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш!  (говори на идиш!)

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год.

- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

- Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.

- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

Когда восторг, триумф, овации, и сам эфир блаженство пьет, порочный дух еврейской нации себя усмешкой выдает.

И. Губерман

- Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".

- Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "золотой теленок"

975.Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

- Это ведь собачье! - говорит один.

- А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

- Так разве ты не жил?

- Чтоб ты так жил!

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...

- Одно слово? Ладно, говори!

- Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

981.В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

Анекдоты об анекдотах

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание "нехороших" анекдотов.

"Хроника текущих событий", 1982

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?

- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?

- Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?

- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- Как вам удается придумывать анекдоты,  когда все довольны?

- спросил Хрущев.

- Этот  анекдот не я придумал!

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много вам удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.

- Ну и ну! - говорит второй.

- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- Откуда, Василий Иваныч?

- Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

996. - Петька, а Петька!

- Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?

- Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.

- Что такое КПСС?

- Ну, скажи!

- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского Союза!

1000.Встречаются два друга.

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.