51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

- Бревно то же, а Ильич не тот.

52.  - Он!

- Не он!

- Да говорю тебе, он!

- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

- Брежнев.

- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

53.  - Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!

Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ и, став творцом своей судьбы, извел под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы.

И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.

Академик Павлов, 1918

56.  - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

- Наградить             посмертно   Николая   Второго   за   создание

революционной ситуации в России.

57.  - Что такое революционная ситуация?

- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в

Москву. Зачем?

- Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

- Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

61.Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Знаете, расскажите лучше о декабристах!

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец  встречает в горах своего друга:

- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.  - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

66.  - Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:

- Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68.  - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

- Конечно,  можно.  Но  тогда  будет  упущена             т а к а я

возможность!

Слава КПСС!

До чего дошла наука!

В небесах летает сука, прославляет до небес мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это!

частушки

69.  - Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73.  - Может ли змея сломать хребет?

- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.  - Как математически доказать, что линия партии - прямая?

- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.

- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78.  - Чем жена удерживает мужа?

- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Рабинович и большевики

Cвет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды; а многие отдельные евреи все время недовольны, как жиды.

И. Губерман

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:

- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:

- Где вы были в 17-м году?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18-м году?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос?

- Пожалуйста!

- А где вы были в 1894 году?

- А почему это вас интересует?

- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:

- Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.  - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!

Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- Ах, Помпиду...

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает, начинает отставать. Он еще искореняет, что уже пора внедрять.

Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе А построена электростанция... Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:

- В городе Б построен химический завод... Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?

- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,

- я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,

- я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?

- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:

-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!