901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "Континент".

- И что же тут такого?

- Оказывается, есть еще  "Коммунист"!

902. - Что такое  акселерация?

- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х

- по х...!

Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали, а люди справедливости хотят:

- Мы в очереди первыми стояли, а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:

- Я вас прошу, уйдите, дорогие! Те, кто едят, ведь это ж делегаты! А вы, прошу прощенья, кто такие?..

В. Высоцкий

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

- Это хозяева страны!

- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку".

- А это слуги народа!

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

- Для этого нашлось,  а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- топтыгин!

- А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?

- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

- Да.  Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома:  "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.

- А у нас? - спрашивают из зала.

Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо, так что и вправду невтерпеж, фотографические группы одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. - Какая разница между  "запорожцем" и жопорожцем?

- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:

- Дайте мне руководящую селедку!

- Какую такую "руководящую"?

- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили

- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?

- Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это  "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?

- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

- Тогда бы они производили не мед, а говно!

Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати вся простынка розова: это мы играли с тятей в Павлика Морозова!

частушка

...Отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е - своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.

"Хроника текущих событий", 1970

928.Основной                          закон   диалектики:                          количество   переходит   в

стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?

- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:

- Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком".

- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- Вы что, американских машин никогда не видели?

- Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?

- Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ:  "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?

- Оперу пишу, Василий Иваныч.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Он рассказывает.  На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Он рассказывает... и т.д.

Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне, нет телушки во дворе: потонула в самогоне наша ресефесере!

частушка

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после  двух бокалов этого коктейля   человек

становится настолько одухотворенным,  что  можно

подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев  "Москва-петушки"

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива.  Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через  полчаса наступит Новый год.                          По  опустевшим  улицам

спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь еще вполне жить можно!

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!