651.Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

- Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- Я министр культуры СССР!

- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- А кто такой Пикассо?

- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.

- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - Это за чем очередь?

- Дают Бальзака!

- А что, Бальзак шире штапельного?

- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - Товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою мать, 16 часов 15 минут.

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!

Великий, могучий

"...Ругался нецензурными словами полового значения."

Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, председательствующий обратился к собравшимся:

- Давайте скажем хором "е... твою мать!" (клеветническое измышление)

659. - Как в России строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.

- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!

- Что ж тут ругательного?

- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!

- Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом  е...я!

- Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось

- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

- Ну и ты?

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па­рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель  спросил,  сколько  будет дважды три,  и я  сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- А не е..т?

- Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!

Дети:

- Во, бля, память!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Ты меня уважаешь?

Товарищ, верь: взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску выйдет скидка - ушел на пенсию Никитка!

частушка

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.

- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673.- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!

- Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?

- Могу.

- А две?

- Могу.

- А ведро?

- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

- Выпьем, Юра!

- Нет, Леня, подождем третьего.

На фронте литературы...

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и

народа...

Я встречался не раз с Эренбургом.  Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.

Н. Хрущев "Воспоминания"

За это стихотворение меня уже лечили.

А. Вольпин

684. - Для чего придумали социалистический реализм?

- Чтобы кто-нибудь                   не   вздумал   реалистически                   описать

социализм.

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции.

Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?

- Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

- Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.

Дома ему жена говорит:

- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Возрождение".

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист.

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:

- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

... И искусства

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... - Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, - вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки...

Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

...По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как "абстрактные" и изображающие лагерь.

"Хроника текущих событий", 1976

696.Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году.

- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

- Чтобы играть Хрущева.

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

- За главную роль в кинофильме  "Наш Никита Сергеевич".

700.Армянское радио в 2000 году:

- Кто такой Хрущев?

- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.