551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,

- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - Будет ли война?

- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?

- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

- Через Румынию.

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.

- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

562. - С кем граничит Советский Союз?

- С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами.

- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет руководитель. - Пошли снова!

(клеветническое измышление)

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.

- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с

десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

- Пердни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.

Он умножает усилия.

- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?

- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:

- Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

- Я предлагаю  "Заветы Ильича"!

- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- Я предлагаю  "Путь к коммунизму"!

- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега!

- Что за странное название, товарищ?

- Звучит красиво!

- Да что красивого-то?

- Да уж больно похоже на   "... твою мать"!

5

Кагебазис и культнадстройка

Мы, советские   писатели   и   драматурги, горячо

приветствуем   верного  часового  революции  - ОГПУ   и

ходатайствуем  перед правительством о награждении  ОГПУ

орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! "Литературная Газета", 1930

Органы не ошибаются

Эх, подружка, е-мое, пропою страдания. Раньше было бытие, а потом сознание, раньше было битие, а потом признание!

частушка

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

В. Войнович.   "Претендент на престол"

576.При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не

могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских

специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- А вы папытайтэсь!  Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка

- нэ пытка!

579.Новый вариант сказки   "репка":

Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?

- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581.Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

582.В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В   венском                          "Хиасе"  у  перемещенного   советского   еврея

спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

Кто не с нами, того уничтожают

Моя милка - сексапилка и поклонница минета. Все мы осуждаем пылко генерала Пиночета!

частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнИцу.

"Хроника текущих событий", 1978

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".

- Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?

- Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:

- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - Что такое демократический централизм?

- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

598. - Где живет Иван Иванович?

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.