501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.

- Это Чапаев в детстве.

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не

видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.

- Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

- Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

- А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?

- Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?

- При капитализме человек человеку - волк,  а при социализме

- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?

- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

Эх! хорошо в стране советской жить!

Эх, в Казани, эх, в Рязани острый ножик точится. Сделай, Ваня, обрезанье - мне в Израиль хочется!

(частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:

- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.

- Давай залезай в лодку! - говорят ему.

- Плывите себе дальше, - говорит человек.

- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

- Да оставьте вы меня в покое!

- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

- Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:

- Мама, а что это большое и светит?

- Это, сынок, солнце.

- А что это плещется и сверкает?

- Это, сынок, море.

- А что это зеленое и хорошо пахнет?

- Это, сынок, лес.

- Мама, а почему мы живем в жопе?

- А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек!

- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.

- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой". Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева.

"Хроника текущих событий", 1980

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка! немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

527.На приеме у психиатра:

- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529.Семь чудес Советской власти:

1.Безработицы нет, но никто не работает.

2.Никто не работает, но план выполняется.

3.План выполняется, но купить нечего.

4.Купить нечего, но всюду очереди.

5.Всюду очереди, но у всех все есть.

6.У всех все есть, но все недовольны.

7.Все недовольны, но голосуют  "за".

530.Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка

- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?

- Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?

- Чувство глубокого удовлетворения.

Как невесту родину мы любим

"...Страдает манией выезда."

Из истории болезни Сивака.

"Хроника текущих событий", 1978

533.По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?

- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.

- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- А кто второй?

538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

541.Объявление:                          "В   интеллигентную  русскую  семью  требуется

еврейский зять на выезд".

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

543. - Что такое советское струнное трио?

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - Что такое Малый театр?

- Это Большой после заграничных гастролей.

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?

- Конькобеженцы.

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:

- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!

- У тебя ведь отличная скрипка.

- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?

- Боятся, что они станут невозвращенцами.