451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:

- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?

- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

454. - Что такое свобода?

- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Советская власть - самая лучшая в мире

Заведующая 3-м отделением сочинского

психоневрологического  диспансера Н.А.Шорохова  сказала

Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против Советской власти".

"Хроника текущих событий", 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

- Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к Советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

458. - За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть

в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?

- Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.

462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к газетному киоску:

- Дайте "Правду".

- Нет советских газет, - отвечает киоскер.

- Почему?

- Советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

- Дайте  "Правду".

- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

- Почему?

- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?

- Ах, повторяйте, повторяйте...

Советское - значит отличное

Серебристый лайнер ТУ развалился на лету, эта фирма еще ту выпускает ху...у.

Частушка

464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

- Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.

- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

472. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

- От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:

- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.

477. - За чем очередь?

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

478. - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

- Новая советская машина для толкания в жопу.

Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве. (Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:

-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

483.Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея

Александровича".

484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа

вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он

закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,

покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:

- Девушки - направо, дамы - налево!

- А если я б...?

- Попрошу в президиум!

У нас героем становится любой

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с

себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.

"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

- Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька!             - восхищенно             кричит   Фурманов.             - Ай   да

замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

496.На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- Манда-ты!

- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!